Πλακώσου στο νεράκι με το όζον

Βάλε το βύσμα στον... και θα με πάρεις
τηλέφωνο να μ' ευχαριστήσεις!

Είμαι φανατικός φίλος της τηλεοράσεως, οι αγαπημένες μου εχπομπές είναι ασφαλώς η “Patty”, το “Αρχονταρίκι”, το “κους-κους” (πώς λέμε Γκόλουμ-Γκόλουμ) και φυσικά η ανυπέρβλητη, αξεπέραστη και σουπερκάλιφραντζιλίστικ εξπιαλιντόσιους εχπομπάρα του Φικιώρη στο ΤήλεΆστυ, το πασίγνωστο και λατρεμένο κανάλι του λαού που έχει τους εργαζομένους του (τόνος στο “ε”) στα όπα-όπα, δεν κάνει απολύσεις που κάνει ο 902 ας πούμε, είναι και το πρώτο κανάλι με αυθεντική ελληνοπρεπή κουλτούρα και χρήσιμο πρόγραμμα για τις λαϊκές ανάγκες.
Ο Φικιώρης είναι ο γνωστός πια γιατρός, που μας τον έμαθε ο Λαζόπουλος, ο αθυρόστομος (ένας γνωστός μου το λέει “ανθηρόστομος”!) που πουλάει το μηχάνημα με το βύσμα που το χώνεις μέσα στο νερό, κάνει μπουρμπουλήθρες, εμπλουτίζει το νερό με όζον κι αυτό μετά κάμνει πράματα και θάματα, θεραπεύει από τερηδόνα μέχρι εικοσιτετραβουτανικό διμεθυλοκαρκίνο. Το νεράκι με το όζον πάει με όλα. Δεν πα' να σαι στα τελευταία σου με το' να πόδι στον τάφο! Πλακώσου στο νεράκι με το όζον και θα γίνεις καινούριος.

Ο Φικιώρης διαβάζει στον αέρα τους υποψήφιους πελάτες που τον παίρνουν τελέφωνο: η κυρία Μαρίκα, εκατόν εικοσιεφτά χρονών, έχει λέει πόνους, δεν μπορεί να σηκωθεί, δεν μπορεί να περπατήσει, πονάν τα γόνατα, πονάν οι αγκώνες, πονάν οι κλείδες, και τι δεν πονάει, δεν μπορεί να φάει, δεν μπορεί να χωνέψει, δεν μπορεί να ενεργηθεί κλπ. “Ακουσέ με Μαρικάκι μου” λέει ενθουσιώδικα ο Φικιώρης “Άκου κουκλάρα μου, άκουσέ με κοπελάρα μου γλυκειά. Θα πλακωθείς στο νεράκι με το όζον, θα πάρεις και την ειδική φόρμουλα ένα, τα ιχθυέλαια, την καρνοσίνη, την τριφοσφωρική αδενοσύνη και θα γίνεις ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ! Θα με πάρεις τηλέφωνο να με ευχαριστήσεις. ΜΕ ΕΓΓΥΗΣΗ, ΜΕ ΕΓΓΥΗΣΗ, ΜΕ ΕΓΓΥΗΣΗ, Αντρέας Φικιώρης”.
Κι έτσι τα πλήθη των ασθενών που ακούμπησαν όλες τους τις ελπίδες στο νεράκι με το όζον συρρέουν κι αγοράζουν το μαραφέτι που κάνει τις μπουρμπουλήθρες.
Σήμερα η “Καθημερινή” (ο τρισκατάρατος Αλαφούζος) έγραψε ότι η Γενική Γραμματεία Καταναλωτή, ο Εθνικός Οργανισμός Φαρμάκων και άλλες αρχές έριξαν καμπάνα 260.000 ευρουλάκια στον Φικιώρη γιατί λέει αρλούμπες, δεν υπάρχει επιστημονική απόδειξη της θεραπευτικής ιδιότητας του νερού με το όζον και τέτοια.
Το νεράκι με το όζον λοιπόν πήρε τον πούλο απ' την τηλεόρα και τις διαφημίσεις και βλέπω τον Φικιώρη να σηκώνει αντιμονοπωλιακό – αντιιμπεριαλιστικό ανάστημα και να έρχεται στις πορείες με το ΠΑΜΕ υγείας (κούνια που με κούναγε, ξέρω, ξέρω).

Ούτε γιατρός, ούτε επιστήμονας είμαι και δεν ξέρω αν το όζον κάνει καλό και τέτοια, κι ούτε φυσικά θα έπαιρνα το μαραφέτι, εδώ δεν έχουμε να ξυθούμε. Απ' την άλλη πάλι, βλέπω και γνωμοδότηση απ' τον Εθνικό Οργανισμό Φαρμάκων που τη βγάζει την θεραπεία άχρηστη κι ανώφελη και σκέφτομαι εγώ σαν αντικαπιταλιστής, συνομωσιολόγος μπολσεβίκος (αητός, πραγματικός κουκουές). Ο Φικιώρης πολλές φορές κράζει τους γιατρούς και τις φαρμακοβιομηχανίες που φτιάνουν φάρμακα, τα πουλάν πανάκριβα και προσπαθούν να τα πουλήσουν με το παραμικρό, να συνταγογραφούνται και με το παραμικρό σύμπτωμα απ' το λαμόγιο γιατρό (υπάρχουν και σωστοί επαγγελματίες) που παίρνει προμήθεια απ' τις συνταγές που δίνει. Αυτά δεν είναι ψέμματα, άσχετα αν το λέει ο Φικιώρης, ο Μάικ Τάισον ή μητέρα Τερέζα. Δεν ξέρω, το όζον μπορεί και να' ναι μια μ...κία και μισή, αλλά στον καπιταλισμό ζούμε, και οι διάφοροι οργανισμοί οργανωμένα συμφέροντα υποστηρίζουν, συμφέροντα των λόμπι προωθούν, ειδικά δε για το φάρμακο που είναι μια τεράστια βιομηχανία χτισμένη πάνω στον ανθρώπινο πόνο και την ανάγκη.
Θα μου πεις, κι ο Φικιώρης είναι κάνας σοβαρός; Για καραγκιόζης μου φαίνεται, αλλά σάμπως και ξέρω αν η θεραπείες με το όζον είναι όντως αβλαβείς ή όχι; Θέλω να δω πλήρη επιστημονική μελέτη, με πειράματα, με μετρημένα αποτελέσματα για να καταλάβω, τα πορίσματα οργανισμών – μέσα στον καπιταλισμό, που όπως είπαμε δεν έχουν κριτήρια υπέρ του λαού – δεν μου λένε και πολλά.
Άσε που αμα δεν έχει ο Φικιώρης να πουλήσει, πώς θα βγαίνει στο κοσμαγάπητο Τηλεάστυ; Στο σοσιαλισμό, άμα το όζον είναι καλό πράμα, στα πλαίσια της λαϊκής υγείας θα έχουν όλοι δημόσιες δωρεάν συσκευές όζοντος! Ή για να στο πάω και παραπέρα, μέσα απ' τον συντονισμό των υπηρεσιών απ' τον κεντρικό σχεδιασμό, οι βρύσες θα έχουν και επιλογή να τρέχει κατευθείαν νερό με όζον, να πίνει ο σύγχρονος άνθρωπος και το πεπτικό του σύστημα να δουλεύει ρολόι, μια καλοκουρδισμένη σκατομηχανή.
Και για να γίνουν όλ' αυτά, σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, καναπέδες, πολυθρόνες (που λέει έτερος τηλεοπτικός στάρ, ο Λιακόπουλος) και πάτε σήμερα στα συλλαλητήρια του ΠΑΜΕ, κάφτε τα χαράτσια σας, φωτιά στα τόπια και αρχίστε να πιστεύετε στη Λαϊκή Εξουσία γιατί με τους χοντρούς αντιπροέδρους, με τους Σαμαράδες και τους αριστερούς προοδευτικούς προκοπή δεν έχει.

-  Γιατρέ, έχω αιμορροΐδες και με πονάνε όταν πάω στις πορείες. Θα με βοηθήσει λέτε το όζον;
- Αλίμονο, πάρτο το βύσμα και βάλτο εκεί που ξέρεις, βάλτο στο δυνατό και θα γίνεις καινούργιος. Με εγγύηση!

Fikioris, for laiko epitropato ygeias!