ΖΗΤΩ Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Το ΔΝΤ πλέον είναι εδώ με όλα του τα γιατροσόφια που θα μας οδηγήσουν σε διαρκή ύφεση και σταδιακή εξαθλίωση της κοινωνίας ενώ το πιστόλι του Υπουργού Οικονομικών βαράει κατα βούληση στα δικαιώματα και στις κατακτήσεις της εργατικής τάξης.

Τα μικροαστικά στρώματα ρίχνουν το ανάθεμα στην οικονομική κρίση καθώς αντικρίζουν το πειρατικό του 2004 να έχει φτάσει στο πάτο ενώ το  dvd με την τελετή έναρξης της Ολυμπιάδας και τις ένδοξες στιγμές εθνικής ντόπας έχει λιώσει από τη πολύ χρήση. Προς στιγμή οι ερωτικές ακροβασίες της Τζούλιας ανόρθωσαν το “πεσμένο” μας ηθικό όμως πλέον οι υποκριτικές της ικανότητες έχουν γίνει σχεδόν cult όπως κι εκείνες της Τίνας Σπάθη.  Το ρόλο του Ίαν Σκοτ τον έχει αναλάβει πια ο Ντόμινικ Στρος Καν και μάλιστα με αξιοζήλευτες επιδόσεις καλώντας και την ΕΕ να ασελγήσει στο κουρασμένο αλλά πρόθυμο κορμί της Ψαροκώσταινας, σε μία παρτούζα χωρίς τελειωμό και ηθικές αναστολές.


Από την άλλη τα ριζοσπαστικά κομμάτια της κοινωνίας μέσω των κομμάτων, των οργανώσεων και των συνδικάτων ετοιμάζονται για πόλεμο διαρκείας προσδοκώντας η εργατική τάξη να πάει επιτέλους στο παράδεισο του σοσιαλισμού – κομμουνισμού.  Όμως μέσα στον αχό της επικείμενης κοινωνικής όξυνσης το Τhink Tank του IMF (International Mother Fuckers) έχει επεξεργαστεί σε συνεργασία με την ελληνική κυβέρνηση, μία σειρά θετικών αποτελεσμάτων και νέων προοπτικών που ξεδιπλώνονται τόσο σε επίπεδο οικονομίας όσο και σε εκείνο της κοινωνίας.

Ειδικότερα:

1. Θα αναβιώσει το συσσίτιο της γειτονιάς και έτσι θα αναθερμανθούν και πάλι οι σχέσεις στις γειτονιές όπου κανείς πλέον δε λέει καλημέρα στον άλλον.

2. Τα παιδιά δε θα φεύγουν ούτε στα 40 από το πατρικό τους και θα μπορούν έτσι να φροντίζουν τους γονείς τους χωρίς να ξοδεύουν σε γηροκομεία και αποκλειστικές.

3. Θα ξαναζωντανέψει το ταβερνάκι της γειτονιάς, που με ελάχιστα ή και βερεσέ θα καλύπτει τη βραδινή έξοδο.

4. Θα λανσαριστεί νέα μόδα διατροφής, όπως ρεβίθια αλάδωτα με ρίγανη, ρύζι με μαραθόσπορο και ραδίκια ποσέ.

5. Θα γνωρίσει νέες δόξες ο Καραγκιόζης με παραστάσεις όπως Ο Καραγκιόζης στο Βατοπέδι, Ο Καραγκιόζης Υπουργός, Ο Καραγκιόζης τραπεζίτης, Ο Καραγκιόζης χρηματιστής.

6. Δεν θα χρειασθεί να ολοκληρωθεί το πείραμα CERN, μιας και οι επιστήμονες θα έχουν μπροστά τους ολοζώντανο το μεγάλο «ΜΠΑΜ». Έτσι η Ελλάδα θα αναδειχθεί σε πρωτοπορία της επιστημονικής έρευνας ώστε να  μπορούμε πια με μεγαλύτερη ευκολία να επικαλούμαστε τα μυαλά των ένδοξων προγόνων μας.

7. Ο ρατσισμός θα δεχθεί ένα ισχυρό χτύπημα, γιατί οι αλλοδαποί ξέρουν περισσότερα από φτώχεια και πείνα, και μπορούν να μας διδάξουν τα «μυστικά» της επιβίωσης.

8. Θα εκτιναχθεί στα ύψη ο δημογραφικός δείκτης – κάτι πρέπει να κάνεις για να σκοτώσεις την ώρα σου όταν δεν έχεις δουλειά.

9. Θα ανέβει το μορφωτικό επίπεδο, αφού οι μαθητές θα το ρίξουν στο διάβασμα λόγω αφραγκιάς.

10. Θα αναβιώσει η φιλική εταιρία, η γιάφκα, το κρυφό σχολείο, οι αντιστασιακές ομάδες ενάντια στο ανάλγητο χρηματοπιστωτικό σύστημα και τις παραφυάδες αυτού.

11. Θα αυξηθούν οι συνδέσεις adsl γιατί το internet είναι φτηνό μέσο “διασκέδασης”. Που λεφτά για έξω .

12. Τέλος στην παχυσαρκία, η οποία κάνει θραύση στην Ελλάδα! Θα τρώμε λιγότερο (οι τιμές έχουν κορυφωθεί ενώ οι μισθοί έχουν πατώσει), θα κάνουμε περισσότερη γυμναστική (για να ζεσταθεί το κοκαλάκι μας εκεί που πήγε το πετρέλαιο), θα περπατάμε περισσότερο (εκεί που πήγε η βενζίνη). Θα γίνουμε ένας λαός κομψός και «φιτ».

13. Η Φτώχια θέλει καλοπέραση οπότε ετοιμαστείτε για τρελά γλέντια.

Δεν είναι και λίγα οπότε να μην είστε και αχάριστοι.
Βουλώστε το και Υπακούστε!

Σχολιαστές χωρίς Σύνορα